De Technische Dienst; afgekort de T.D.
Een drama in twee delen.
Wil je goed kunnen functioneren in een T.D., heb je je aan een aantal regels te houden.
Niets is zo funest voor de behandeling van een gesloopt apparaat als een ondoordachte Technische dienst. Vandaar deze handleiding in twee delen,
Deel 1. De inrichting van een T.D;
Deel 2. De T.D. wordt een inrichting
Bij veel mensen heerst het hardnekkige misverstand dat een T.D. er is om apparatuur te repareren.
Dit waandenkbeeld moeten we met kracht uit de wereld helpen !!
Een T.D. is om apparatuur na te kijken, niet om apparatuur te maken, dat doen Fabrikanten.
In een T.D. is het de bedoeling om apparatuur die een storing vertoont verder defect te krijgen, zodat de originele storing veel beter gecamoufleerd wordt.
Deel 1. De inrichting van een T.D.
1. Werkbanken.
Een T.D. dient te beschikken over een aantal werkbanken. Deze moeten zoveel mogelijk in de weg staan en niet te tillen zijn. Als ze daarnaast ook nog in een donker hoekje staan is dat een voordeel.
2. Gereedschap
Een T.D. dient uit te puilen van gereedschap, voor elk mogelijk soort van bevestigingsmiddel moet een wapen worden ingeslagen. Uiteraard verdienen apparaten die op stroom werken de voorkeur. Hiervoor geldt momenteel de eis dat het minimaal van een digitaal display is voorzien of beter nog: alleen via je smartphone te bedienen.
Als niemand weet hoe de uitslagen te beoordelen is dat mooi meegenomen. Als niemand weet hoe er uitslagen uit te krijgen zijn is dat Top! Als het gereedschap alleen onder Windows NT 10.3 werkt en zeurt over te weinig werkgeheugen mag je drie keer langs start.
3. Verlichting
Een T.D. dient zo donker mogelijk te zijn. Zorg ervoor dat er zo min mogelijk licht brandt zeker in de buurt van de werkbanken. Dit maakt het vinden van gereedschap en verdwenen schroefjes extra spannend en zorgt ervoor dat kortsluitingen veel beter zichtbaar zijn.
4. Onderdelen
Een T.D. dient te beschikken over een onuitputtelijke voorraad onderdelen. Liefst onderdelen die nergens goed voor zijn want deze blijven lekker lang liggen. Ook hele kleine ( en dure ) onderdelen die makkelijk kwijtraken als je ze nodig hebt zijn aan te raden.
5. Isolatie
Een T.D. dient goed geisoleerd te zijn. Niet voor de warmte, dat drukt alleen het werktempo, maar voor geluid. Dit is handig als er een lichteffect getest wordt, maar ook voor het testen van geluid.
Aangezien de belangrijkste functie-eis voor het worden van Hoofd TD is dat je creatief, vaak en vooral hard kunt vloeken en schelden is die isolatie ook mooi meegenomen.
Als hij afgesloten kan worden en de sleutel onvindbaar is heb je een goede T.D.
6. Formulieren
Een T.D. dient goed beformuliert te zijn. Voor binnenkomende reparaties, uitgaande reparaties, de bestelling van nuttige onderdelen, de bestelling van nutteloze gereedschappen en de bestelling van pennen om dit alles ingevuld te krijgen heb je een formulier nodig.
7. Smoezen
Mocht ondanks al deze hulmiddelen een apparaat niet op tijd klaar zijn heb je een smoes nodig, deze vindt je in het grote smoezenboek links naast de telefoon.
8. Posters
In een echte T.D. hangt een poster, niet een exploded view van een ingewikkeld apparaat, maar een poster van Pamela Anderson waarvan klaarblijkelijk de klerenkast geexplodeerd is.
Deel 2. De T.D. wordt een inrichting
1. Werkbanken
Deze zijn vooral handig om apparatuur op te zetten (zoveel mogelijk) en om gereedschap over te verspreiden. Zorg ervoor dat je bij binnenkomst zo snel mogelijk de grootste en beste werkbank in beslag neemt. Dit doe je door er een aantal apparaten op uit te stallen (liefst gedemonteerd zodat niemand eraan durft te komen) omcirkeld door al het aanwezige nuttige gereedschap.
Tips:
Gebruik zoveel mogelijk werkbanken tegelijk;
Stal alles uit nadat je het uit elkaar gehaald heb en doe er een briefje op met : "niet aanraken";
Stop gereedschap zonodig in apparaten zodat echt niemand het kan gebruiken;
Maak zoveel mogelijk essentiele schroefjes of onderdelen zoek
2. Gereedschap
Dit is een onderwerp waar ik een hele website aan zou kunnen wijden. Terfwoorden zijn :
"Goed gereedschap is het halve werk" (maar wie doet in godsnaam de andere helft?)
"Goed gereedschap hangt onder een afdak" (Oke, ik krijg een buikje!)
"Wie het kleine niet eert, is het grote niet weert" (Waar is dat pokkeding!)
Belangrijke regels zijn in ieder geval :
Gebruik in geen geval gereedschap waar het voor ontworpen is! Jouw creativiteit is veel groter dan de ontwerper van het gereedschap, deze heeft voor een probleem een oplossing verzonnen, het is jou taak om veel meer toepassingen voor zijn schepping te bedenken.
Mocht je noodgedwongen toch gereedschap binnen zijn werkgebied moeten gebruiken, pak dan in ieder geval de verkeerde maat. Ieder heeft weleens ervaren dat je sommige schroeven echt niet loskrijgt met een dure schuifmaat, maar een kruiskop wel met een gewone schroevendraaier.
Ruim gereedschap nooit op, hou alles binnen handbereik, je zou het nog eens nodig kunnen hebben.
Aangezien er in een T.D. ook vijanden ( Collega's ) rondlopen is het aan te raden om zoveel mogelijk gereedschap in beslag te nemen.
Belangrijk en zeldzaam gereedschap kun je het beste verstoppen in apparaten, niemand gaat daar zoeken en het apparaat komt vanzelf terug met een nieuwe storing vanwege het interne gereedschap.
Mocht iemand anders je voor zijn in het confiskeren van gereedschap, zorg er dan voor dat je een aantal essentiele onderdelen in beheer neemt. Acculaders, bithouders en testsnoeren zijn hier geschikt voor.
Als een lichtapparaat "niets doet", check dan nooit de steker, de zekering of het eventuele lampje. Ga over tot de volledige desintegratie van het bewuste apparaat, zo bewijs je dat een een intelligent technicus bent.
Als een geluidsapparaat "niet werkt", sluit het dan aan, zet eerst alle volumeregelaars op vol vermogen, en zet het daarna pas aan. Mocht het apparaat toch werken dan horen je collega's dat onmiddelijk en zijn daardoor geschokt.
Gebruik het meest ingewikkelde gereedschap wat aanwezig is. Als je een lampje moet testen staat het reuze interresant als je dat met een toongenerator en een oscilloscoop kan, kun je het met een P.C. dan ben je rijp voor de functie van hoofd T.D.
3. Verlichting
Daar waar geluidstechnici afstammen van gefrustreerde muzikanten, D.J.'s afstammen van gefrustreerde geluidstechnici, lichttechnici afstammen van gefrustreerde D.J.'s, stammen de T.D.ers af van motten.
De enigste werkbank in de T.D. waar fatsoenlijk licht is wordt dan ook omcirkeld door technici. Onderscheid jezelf nu eens van de massa en verricht je werkzaamheden in het schemer. De voordelen zijn plenty, niet alleen is je middagdutje een stuk relaxter, zijn problemen onzichtbaar, maar ook het verbergen van gereedschap is veel makkelijker.
Zorg wel dat je de luxere apparatuur met lichtgevend display goed verstopt!
4. Onderdelen
Onderdelen zijn hele kleine dingetjes die in een apparaat zitten en er uit moeten. Ze zijn nl. kapot. Onderdelen hebben vaak kleine cijfertjes of kleurcoderingen waaraan iedereen kan zien wat hun functie is, om concurrentie te voorkomen is het daarom heel belangrijk ervoor te zorgen dat niemand anders die kan lezen. Dit doe je door ze of met een soldeerbout, of met thinner te behandelen. Mocht de opdruk van ouderwetse kwaliteit zijn is weggooien ook een optie, het onderdeel is immers kapot.
5. Isolatie
Ere-divisie kwaliteit is natuurlijk het reparatie en knutselwerk buiten de T.D. plaats te laten vinden. Dit geeft je niet alleen de mogelijkheid om gereedschap helemaal onvindbaar te maken voor je collega's en de isolatie van de T.D. te omzeilen, maar je kunt je nu ook duidelijk zichtbaar in smalle doorgangen of op drukke plekken nestelen waar iedereen goed kan zien dat je heel handig bent.
6. Formulieren
Je collega's van de verkoop en planning vinden het leuk om overal een formulier voor te verzinnen. Om hen van deze bespottelijke dwang te verlossen heb je als technicus een aantal handige zaken voorhanden.
Neem alle formulieren ernstig in ontvangst en vraag tijdens hele drukke momenten om uitleg;
Bewerk alle invulvakjes met vet, zodat er geen pen op kan schrijven, en de meest essentiele met de soldeerbout;
Plak de formulieren met gaffatape op een apparaat, liefst over de financiele vakjes;
Ook door ze zoek te maken, op de verkeerde apparaten te bevestigen en ze onleesbaar in te vullen kun je je collega's aardig helpen;
Een echte techneut is analfabeet
7. smoezen
Nobody's perfect, dus er kan iets niet helemaal goed gaan, hiervoor zijn smoezen noodzakelijk. Hier volgen een aantal tips :
De soldeerbout is kapot en ik heb een soldeerbout nodig om hem te repareren.
Mijn collega heeft alle schroefjes van het apparaat zoek gemaakt.
Ik heb zo hard gewerkt en gezweet dat er kortsluiting optrad.
Dit merk zekeringen gaat steeds kapot dus heb ik er zilverpapier in gedaan.
Hoezo niet nagekeken! ik heb er de hele middag naar gekeken en hij is echt kapot.
Hoezo te duur! U zei dat de lamp kapot is gegaan toen u het apparaat heeft laten vallen, toen wij dat testen ging de print kapot, brak de voeding af en scheurde de lens. Heeft u enig idee wat dat kost om dat allemaal te repareren.
U zei : doet niets meer. maar hij bromde nog wel!
Ja maar die schroevendraaier in uw mengpaneel hebben we toch niet in rekening gebracht !
Niets aan gedaan zegt U, Ik heb de bon er zelf opgeplakt.
Niets aan gedaan zegt U, U ziet toch dat alle schroeven beschadigd zijn.
8. Posters
Verras je collega's en hang een uitklap centerfold uit de playgirl pontificaal naast je werkbank. Niet alleen je collega's, maar ook de meeste klanten zullen je mijden.